1. Loquerías.
- ¿Por qué no controlan la natalidad dándoles las píldoras a las cigüeñas?
- Un sicópata es el que tiene la sique en las patas.
- Era un hombre sencillote. Así de simple.
- Dice que su hijo no es autista, porque no le gustan los autitos de juguete.
- El hipocondríaco se lo pasa leyendo literatura médica.
- Ni con cosquillas vencía el mal humor... de los sobacos.
- Se está haciendo. No le creas. Tampoco lo huelas.
- Por sacar la madre a garabatos se la sacaron a puñetazos.
- Como era nudista, le gustaba tratar sus asuntos a calzón quitado.
- Si te lo pasas al pie del cañón, corres el riesgo de que te tomen por carne de cañón.
- Perdónalo si te toma el pie cuando le das la mano. Es ciego y enano.
- Para curar a una dama con pielitis, no hay nada mejor que el visón.
- Miraba a todo el mundo por debajo de la pierna. Era un enano envanecido.
- Con tanto trámite, dejó los pies en la calle. Lo atropelló un tranvía.
- Para un sueño realmente profundo no hay como el piyama de palo.
- La chica de tanto pintarse dejó de ser una pinturita.
- Lo subieron y lo bajaron por ponerse a fumar en el ascensor.
- El viejito creía que la tanga era para bailar tangos.
- Era tan dormilón que intentó suicidarse para dormir el sueño eterno.
- Dicen que habrá veda de locos en las playas de estacionamiento.
- Creía que el traje se le vía chic, pero, en verdad, se le veía chico.
- ¿De dónde sale un pajarito? - ¡De un huevito! - ¿Y un pajarón...?
- Era un hemipléjico realmente positivo. Decía que la enfermedad le había permitido dormir a pierna suelta.
- Por canastear con viejas choras, terminó canasteando viejas y choros.
- El tabaquismo lo tiene realmente enviciado. Hace las paces con su mujer sólo para fumar la pipa de la paz.
- En el último Derby lo pasamos caballo.
- Adivinanza: Amasijo indigesto..., pura cebolla y poco pino...¿pasa? ¡nada! Respuesta: ¿Empanada de fonda o teleserie?
2. Curagüillas.
- Temperante era tiempo antes.
- Batallaba con cureñas: era un teniente del Ejército de Salvación.
- Chocó bajo la imprudencia del alcohol.
- ¡Mujer! Ni le digas: ¡mámate esta! Puede tomártela en serio.
- El mayor de los imposibles: curar a los curados.
- Se ha puesto a fumar como condenado ... a muerte.
- Con una potrillada caballa se dieron una mona yegua.
- Si la gota de agua horada la piedra, ¿qué no hará la gota de alcohol con el hígado?
- Lo contrataron en un bar. Ahora toma como contratado.
- Cree que la cultura guachaca consiste en aguacharse con la caña.
- Con el trago y el patacheo subió de peso y bajó de pesos.
- Lo dejaron seco en la cana por seco para la caña.
- No pescó ni una trucha porque anda con la caña mala.
- Como el curadito quería relajarse, se puso a chupar vino dulce.
- Como buen artillero vivía al pie del cañón ... de tinto.
3. Curtura.
- La mentalidad ganadora del futbolista consiste en una notable actividad intelectual de las extremidades.
- Ciertos programas de la TV han provocado un corto cirquito de frivolidades y luego un apagón cultural generalizado.
- Como buen pintor, salió da defender los colores del arco-iris.
- Señor poeta: haga todas las metáforas que quiera, menos con ciertos moluscos chilenos.
- Dicen que los que disciernen premios culturales suelen quedar con muy poco discernimiento.
- Como purista, el input y el output de la computación lo emputecen.
- Sé que tu tío trabaja en computación, pero no creo que computa.
- Etimologías de un profesor no muy sabihondo: presidiario: el preso a diario; presidente: el que preside entes; estudiante: el que estudiaba antes.
- El IVA al libro, o sea, él iva a la ignorancia.
4. Pensamientitos.
- Cierto es que en el camposanto hay muy pocos santos, pero, los que están al menos ya no pecan.
- Si alguna vez te sale el diablo vendiendo cruces, de seguro que son esvásticas.
- Son las películas de horror las que nos han hecho perder la capacidad de asombro.
- Los musulmanes son extremadamente religiosos: se sacan los zapatos rezando.
- No debieras afligirte cuando sufres. Es señal de que estás vivo.
- Consuelo: si la muerte es la nada, la muerte no existe.
- Breve historia del ser: nació para hacerle el quite a la muerte, creció para morir y murió para nacer.
- Creo que Dios permite la maldad sólo para ver si algún día el diablo se arrepiente.
- Trata de abrirte paso en la vida, pero sin dejar cadáveres en el camino.
- Los poetas son la mejor prueba de que no todo está escrito.
5. Musiquerías.
- Cantante desubicado: cuando entona, desencanta y cuando canta, desentona.
- Durante el concurso de canto, el tenor no pudo cantar victoria por estar afónico.
- Entró a la quinta a matar, pero al primer berrido me lo mató el monstruo.
- Las promesas del director de orquesta son pura música.
- El autor de la letra salió mejor calígrafo que poeta.
- El rotundo fracaso del cantante lo llevó a cambiar su compositor de canciones por un compositor de huesos.
6. Judicialerías.
- Lo condenaron como anarco-traficante.
- El juez del crimen murió en su ley: lo atropelló un auto de reo.
- Salió de la cana encanecido y encanallado.
- El asesino murió de muerte natural: lo fusilaron.
- La víctima esperaba vengarse en la reconstrucción de la escena.
- Debieran llamar “criminalista” al terrorista y “terrorista” al autor de suspenso.
- Reciprocidad policial: el sapo sapea al loro y el loro lorea al sapo.
- No sé si fue investido o embestido como juez.
7. Profesionalerías.
- Para no andar tan mal vestido, se convirtió en un trasvestido.
- El mozo viejo del liceo le asea la sala a una vieja joven.
- Si profesas como profesor, te obligarán a hacer voto de pobreza. Y te convertirás en un pobresor.
- Como peluquero es apenas un maestro chasquilla.
- Cuando no obres bien, búscate a un confesor o a un buen gastroenterólogo.
- El ambulante es con toda seguridad un comerciante que se quedó en la calle. O a veces, peor: en la cuneta.
- Señor. proyectista: vuele todo lo que quiera, pero planee desde una posición aterrizada.
- No sé por qué la arsenalera se enojó cuando el cirujano le gritó: - ¡Las pinzas!
- Quería ser el pionero del transporte terrestre y acabó como pioneta.
- Es un roto güenazo pa’la talla, pero ... en madera.
- Alguien le está aserruchando el piso al maestro carpintero. Es que lo pillaron atornillando al revés.
- Hay animadores que desaniman e ilusionistas que desilusionan.
- El humorista quiso hacer más festivo el festival. Al final salió malhumorado y cuando quisieron entrevistarlo, se hizo humo....
8. Economiquerías.
- La industria del cobre permite cobrar muchos cobres, pero siempre corre el riesgo de irse a las pailas.
- El Sr. Ministro de Economía renunció y lo dejaron en calidad de divisionario.
- ¡Mal haya la malaya que hoy se mal halla!
- Lo operaron para extirparle una hinchazón de billetes que tenía a la altura del riñón.
- Hicimos una vaca para vacacionar y nos vacunaron.
- Para enriquecerse, hay que empobrecer a más de alguno.
- Para pasar del subdesarrollo al desarrollo, debemos sacarnos todo lo “sub” que somos.
- El choro vive de ciertos microorganismos llamados “giles”.
- Y ahora han aparecido “vivos” que se han avivado con los muertos.
9. Chilenitos.
- How are you? - Oh! yes. Jaguar yo!
- Por roto vivo el ojo, lo dejaron tuerto de los dos.
- A juzgar por el número de envidiosos y esperanzados que hay en Chile, uno de los colores nacionales debiera ser el verde.
- Para el chileno medio, el globo terráqueo debe tener la forma de un gran huevo.
-¿“Los ingleses de América del Sur”? No. Más bien “The big eggs of South America”.
- En Chile se hallan prácticamente en extinción los huevos medianos y chicos. Sólo abundan los huevo…es..quiero decir los huevos grandes.
- Partida de caballo y llegada de burro. ¿No sería mejor que tuviéramos partida de burro y llegada de caballo?
- ¿Por qué hay tanta pulmonía en Chile? Debe ser porque le hemos dado la espalda al mar.
- El chileno es un chato chocho con la ch: ¡Chucha que es choro, lacho y hacha pa’ la chicha y el chancho!
- Nuestras lolitas, de tan fruncidas que eran, hoy han llegado también a tener una imagen bastante “ovoidal” de sus semejantes.
- El muy vaca dice que por mala leche lo metieron en un queso.
- El roto es harto pobre, pero tremendamente piadoso: le debe a cada santo una vela.
- El interés por el mar lo hemos dejado pa’ mayo.
10. Deporterías.
- Nuestro fútbol suele pasar por un estadio agólico.
- Es que no hay delanteros que desempeñen un gol importante en los partidos.
- Por ahí se dice que la mentalidad ganadora es más bien propia de los cabezas de músculo.
- Se destacó como derrochador de penales y scorer del autogol.
- El perfume de gol es más bien un perfume de golquíper.
- El amor a la camiseta se le nota en el olor de los sobacos.
- Como el equipo no se presentó por indigestión colectiva, los ganaron por W.C y no por W.O.
- Se le deshinchó la hinchada porque quedó como colista.
- Como con el penal no pudo fusilar al arquero, solicitó el tiro de gracia.
- El patinaje artístico termina a veces en un vendaje artrítico.
-El hincha, por definición, hincha.
- Infló la red, pero el árbitro no lo infló.
- Como jugador de fútbol, sabía inflar mejor la pelota que la red.
- Hemos perdido la capacidad de asombro, sobre todo cuando le pegan al árbitro, a los guardalíneas y hasta a los pakistanes....
- El buen hincha es quien sabe hinchar tan bien a su equipo como a sus adversarios.
- El hincha es el único individuo que sabe mudar al instante su euforia en furia.
- Ese jugador no sabía dar pie en bola; pero cuando se lo dio a un rival, lo expulsaron.
- Perdió la carrera. Y eso que tenía pie equino.
- El fútbol, por muy fútbol que sea, no debe ser dirigido con los pies.
- Juega canasta desde que falló en el baloncesto.
- Lo expulsaron porque le dijo de pe a pa al árbitro. ¡Cómo hubiera sido si le hubiera dicho de pi a pu!
11. Refranerías.
- Hoy por mí, y mañana otra vez por mí.
- Por la razón o la fuerza ... de la razón
- O vivir con olor o morir con colonia.
- Las apariencias encantan.
- En un principio fue el verbo ... amar.
- ¡Aún tenemos planeta, terráqueos!
- Después de esta vida no hay otra ... muerte.
- ¿Quién dijo miedo habiendo Dios?
- A caballo regalado no se le miran los dientes, pero sí las patas.
- Una golondrina no hace verano. El verano es el que hace a la golondrina.
- El número de tontos es infinito; pero el de los que se saben tontos es igual a cero.
- ¿Quién dijo que “el odio nada engendra”? No es cierto, porque el odio sólo engendra: ¡más odio!
- Refrán futbolístico: los últimos serán los primeros ... en los potreros.
- Dime con quién andas y te diré quién manda.
- Quien canta, su mal espanta. No sería mejos cambiar el lugar de la coma: Quien canta su mal, ¡espanta!
- No hay hijo tonto; pero sí hay muchos papás y mamás que los son.
- No hay cojo bueno ... para caminar.
- Los borrachos siempre dicen la verdad, pero mienten cuando llegan a casa hacíéndose los sobrios.
- A quien madruga, Dios lo ayuda, siempre que el madrugar no sea por insomnio.
- El pelo largo y las ideas cortas ... ¿Las mujeres? No: ciertos “cabezas de músculo”.
- Haz el bien y no digas quién.
- Quien con lo ajeno se viste, en la calle lo desnudan ... con la mirada.
- Pareja de telenovela: contigo, pana y cebolla.
- A quien madruga, Dios lo arruga.
- En boca cerrada no entran roscas.
- La suerte de la fea la bonita la desea, pero sin ser fea.
- No por mucho trasnochar amanece más tarde.
- Nobleza obliga ..., sólo al que es noble.
- El que ríe último, ríe peor. (Necesita que le expliquen el chiste).
- Ley del tahúr: ojo en cartera y mano en plata.
- Al que pega primero, le pegan dos veces.
- Quien roba a un ladrón sólo debiera tener un día menos de prisión.
- Ecología es riqueza.
12. Politiquerías.
- Durante la dictadura se incrementaron bastante, tanto las exportaciones como las deportaciones.
- El mejor tránsito a la democracia debiera llevar la señal de “ceda el paso”.
- Muchos cándidos candidatos disputan una diputación.
- Para que sea cierto eso de “gobernar es educar” habría que comenzar educando a los gobernantes.
- Pan, techo y abrigo, sí; pero con algo de circo.
- Era un astro de la política, o sea, lo que se llama un “politicastro”.
- Era tan antidemocrático que aborrecía con toda el alma a su suegra, nada más que por ser su madre política.
- Es un político hábil: viste siempre camisa sport para evitar el chaqueteo.
- Las dictaduras suelen dividir a los ciudadanos en dos clases: los ranas y los sapos.
- Si explotan tanto al pobre, este va a terminar explotando.
- Si quieres curarte de la política, búscate a un cura político.
- Va de candidato a senador; pero no sé si de dirigente conservador o de gerente conservero.
- Parece que la raíz del radicalismo radica en una posición absolutamente “desradicalizada”.
- Para América Latina “no hay tu tía” desde que está Tío Sam.
- El demócrata cristiano debe cuidar de que el “cristiano” no sea tentado por el “demo”.
- Era un comunista tierno: creía que la lucha de clases era una competencia deportiva.
- Hoy el PC se ha hecho muy popular entre los empresarios. Me refiero al Personal Computer.
- Derechos humanos, sí, señor. porque existen también los derechos de los animales.
- Era un “acarreador” de los finos: en las elecciones se vestía con piel de oveja para atraer a los carneros.
- El candidato quería barrer con la corrupción y la basura humana de la Comuna. No le quedó otra que convertirse en aseador municipal.
- Dulce Patria, recibe a los “rotos”.
- Burocracia y “burrocracia”: dos voces parónimas y, a la vez, sinónimas.
- Con menos socios listos, el socialismo podría estar más listo.
- Era un carabinero comprensivo, o sea, un “humanista verde”.
13. Sexologías.
- A esa galla cualquier gallo la pisotea. No es que sea apocada. Es una gallina.
- Llegó virgen al matrimonio ... de sus padres.
- Era cocacolero, o sea, adicto a la coca y a los colas.
- Quiso dedicarse a la escultura: pero lo expulsaron de Bellas Artes por hacer el Amor en una postura antiestética.
- De seguro que quienes quisieron lapidar a la adúltera eran del “Piedragógico”.
- No por mucho pololear amanece más tarde.
- Amaba tanto a las mujeres que todas terminaban odiándolo.
- A ella la engañaban una sola vez. Por eso cada uno de sus siete hijos tenía un papá distinto.
- Es un gallo diferente: no le hace el ruedo a las gallinas, sino a las gallas.
- Hacen una buena pareja: él es busquilla y ella, buscona.
- Tengo dos hermanas: una se casó por poder y la otra no, por no poder.
- El que se fue a Tocopilla perdió su costilla.
- El mosco revoloteaba en el basural por si las moscas.
- Rara flor es la que tiene los órganos masculinos atrofiados.
- El gorila se afeminó porque lo dejaron como la mona.
- El pato no acepta que otro le ponga la pata encima.
- Se creía muy gallo, pero se le ponía la piel de gallina cuando veía a una polla.
- Ultimamente se ha puesto muy viciosa: se fuma hasta al marido.
- Una mina forro es la que no pincha ni por casualidad.
- Para muchos llegar a la adultez es lo mismo llegar al adulterio.
- Era una hembra hacha para la hache: mucho humo, huevos y hombres.
- Es tan “homo”que cree que la piscola le inventaron para gente como él.
- La mariposa puede ser muy bella; pero un mariposón nunca se fijará en ella.
- El príncipe consorte quería vivir como zángano. Por eso le hacía el quite a la reina.
- Marino novato: el que no se atreve a salir ... a...mar afuera ni sabe atracar el bote.
- Pintora vergonzosa: no quiere que le exhiban sus cuadros porque teme mucho a la crítica.
- El matrimonio fue para ella una lotería: se ganó un “gordo” y, pasado cierto tiempo, ¡terminación!
- Un imprevisto obligó al pololo a tomar las medidas del ... traje de ... novio.
- Invirtió tanto dinero en el muchacho que se le convirtió en invertido.
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